Вымогательство, как тип отношений
Работа с треугольником «Преследователь – Спасатель – Жертва». Пример использования методики «Зеркала реальности».
(из книги «Ассоциативные карты в психотерапии деструктивных проявлений»)
Елена, 52 года, обратилась за помощью в восстановлении гармоничных отношений с 26-летней дочерью. Сама клиентка – успешный экономист, всего в жизни добилась сама; полагает, что отлично знает «что по чем в этой жизни», она «все делает», чтобы ее единственная дочь была счастлива. Дочь живет отдельно в съемной квартире, увлечена своим делом и кругом общения. Клиентка не знает, как объяснить дочери, что профессия хендлера (специалиста по представлению собак на выставках) не перспективна, не дает ни «приличной» зарплаты, ни комфортных условий труда, ни достойного социального статуса. На этой почве они часто ссорятся. Последняя ссора привела к серьезному скандалу и сердечному приступу у Елены. Дочь, по ее словам, «сделала вид, что ничего не случилось». Клиентка рассказала, что в тот момент чувствовала сильную обиду – ведь она делает это «не для себя». К моменту обращения к психологу обида прошла, но непонимание и недовольство поведением дочери усиливаются.
О своей ситуации Елена рассказывала довольно быстро и логично, как бы рисуя схему взаимоотношений и событий. В завершение рассказа сказала, что она «решила не терять больше времени», а понять что «делает не так».
Первоначально, слушая рассказ клиентки, возникла мысль предложить ей поработать с алгоритмом РЭТ (набор «ПСИ-кейс»), но, наблюдая за «вычерчиванием» в пространстве стола схем ее чувств и действий, психолог развернул перед ней трансформационное поле проективной методики «Зеркала реальности».
В качестве сюжетного набора использовался набор ассоциативных карт «Allegories». Мы остановились именно на нем потому, что эти карты, как никакие другие, характеризуются двойственностью и разнонаправленностью смыслового наполнения и чувственного восприятия. А это именно тот контекст, который помогает клиенту взглянуть на ситуацию совсем под другим углом, запускает размышления о глубинной взаимосвязи вещей, явлений и событий, помогает пересмотреть многие жизненные смыслы.
Методика «Зеркала реальности» позволяет работать по целому ряду направлений, но клиентке мы сразу предложили «Зеркало рэкета и вымогательства».
Я. Психолог (П): Елена, взгляните, иногда жизнь играет с нами, помещает нас в лабиринт кривых зеркал. Они разные, но я хочу обратить ваше внимание на это зеркало – «Зеркало рэкета и вымогательства». Вы же должны помнить такое слово из 90-х?
Клиентка (К): Конечно, помню (улыбается), вся моя молодость пришлась на это время… Рэкетиры – молодые здоровые парни – обходили киоски на рынках, требуя дань с торговцев. А если кто отказывался платить – пускали в ход кулаки и кое-что пострашнее.
П: А что давали взамен?
К: Не знаю… А! Обещали «крышу» (улыбается), то есть защиту от других рэкетиров (снова иронично улыбается).
П: Давайте посмотрим на вашу ситуацию и попробуем поработать с этой схемой.
К: (с интересом рассматривая алгоритм работы) Ну давайте, мне и самой так легче будет.
П: Возьмите не глядя или выберите карту, которая передает ваше отношение к дочери.
К: (некоторое время трогает карты, лежащие изображениями вниз) А можно я все посмотрю? Я так не люблю эти сюрпризы…
П: Пожалуйста, делайте, как вам удобнее.
Клиентка выбрала следующую карту:
П: Елена, расскажите, как эта карта отражает вашу ситуацию?
К: Я, как эта птица, которая мечется – от гнезда и снова назад, к гнезду. Причем гнездо – это не семья. Это только дочь и ее будущее… Понимаю, что она уже взрослая, но я все стараюсь для нее делать… Продолжаю заботиться о ее будущем. Пытаюсь донести, что ее ждет в жизни. С высоты прожитых лет и опыта все ведь виднее. Но чем больше я за нее волнуюсь, чем больше рассказываю о жизненных перспективах, тем выше это пламя – наши споры и выяснение отношений.
П: Если следовать алгоритму работы, что можно рассматривать как рэкет и вымогательство?
К: Получается, я требую, чтобы дочь приняла мою точку зрения на свое будущее (вздыхает). Хотя она и бунтует по этому поводу…
П: С чем в этом случае вам придется примириться?
К: (после паузы) Дочь как-то сказала: если я сделаю, как ты хочешь, тебе придется жить с фактом, что ты утопила меня в своем прагматизме. Получается, мне придется жить с тем, что я утопила свою дочь… (со вздохом и грустной улыбкой) Пусть даже в том, что считаю благом для нее.
П: Если вы не согласны с таким развитием дел, давайте попробуем заглянуть в это зеркало и понять, как и по каким причинам это происходит.
Мы предложили клиентке взять (не глядя) три карты, рассмотреть их, разместить в соответствующих «окнах» методики (Чувства, Мысли, Действия) и проинтерпретировать, ответив на вопросы алгоритма:
— Чем это мне выгодно?
— Что я в этом случае получаю?
Клиентка взяла карты, долго перекладывала и, наконец, сказала, что готова их обсудить.
Чувства
К: (о первой карте) Эта дама на троне передает мои чувства. Когда я забочусь о дочери, я спокойна, потому что я – хорошая мать для своего ребенка. Я чувствую себя на своем месте.
П: Правильно ли я понимаю, что на своем месте – это именно на троне?
К: Ну да… А где же еще!? (улыбается)
П: Что получаете для себя?
К: Получаю спокойствие и уверенность.
П: А что на второй карте? Какие мысли связаны с этим?
Мысли
К: Мои мысли о том, как сложится жизнь дочери, как она найдет место в жизни.
П: И что в этом случае получаете для себя?
К: Получаю подтверждение того, что я мудрее и опытнее (вздыхает).
П: Елена, скажите, о чем этот ваш вздох?
К: А что толку?! Дочь считает, что я ничего не понимаю в том, чем она занимается. Мой опыт ей никак не может пригодиться…
П: Понятно. Давайте перейдем к действиям, что там?
Действия
К: Ну, что я делаю… Я даю ей деньги, оплачиваю квартиру. Чем это мне выгодно? Я могу продемонстрировать свою финансовую состоятельность и возможность устраивать жизнь других.
П: Вот и выходит, что за счет своей дочери вы получаете спокойствие и уверенность, подтверждение собственной мудрости и возможность устраивать жизнь других.
К: (удивленно) Выходит, что так…
П: Знаете, Елена, когда мы относимся к людям с позиции вымогательства, то неизменно попадаем в треугольник «Преследователь – Спаситель – Жертва» и долго кружим по нему, переходя из одной позиции в другую, пока не произойдет что-то совсем негативное. И судя по вашим рассказам о скандалах с дочерью и сердечным приступе, это уже произошло. Давайте проанализируем ваши переключения.
Предлагаем клиентке взять (не глядя) три карты:
— желание указывать на просчеты и ошибки других и искажение представлений об их способностях и возможностях (Преследователь);
— стремление спасать неблагополучных и игнорирование их прав на индивидуальность (Спасатель);
— поиск сострадания и искажение проявления собственных желаний и стремлений (Жертва).
Елена несколько раз вытягивает карты (не глядя), меняет их, никак не может определиться с позициями и снова начинает рассматривать карты, открывая одну за другой. Постепенно втягивается в работу и после некоторых раздумий оставляет три карты, обозначая их в соответствии с заданием.
Преследователь
Спасатель
Жертва
П: Расскажите, как проявляется каждая из позиций, какая самая постоянная?
К: (о первой карте) Здесь я – Преследователь. Всем своим видом показываю дочери, как она не права. Получается, что это – моя обычная позиция… Значит – самая постоянная.
П: И снова все тот же вопрос: что вы получаете, находясь в этой позиции?
К: Когда я такая, как раз и получаю то самое спокойствие, понимание, что я умнее, демонстрирую свою независимость.
П: А как это отражается на ваших отношениях с дочерью?
К: Отношения становятся все хуже и хуже.
П: А что на этой карте (о позиции Спасателя)?
К: Как Спасатель я стараюсь раздвинуть угрозы, которые могут нависнуть над ней. И настоящие, и будущие… Причем реально я мало что раздвигаю, но говорю ей об этом постоянно. Когда я такая, отношения должны улучшаться, но опять же происходит наоборот.
П: Как часто проявляется эта позиция?
К: Ну… Понимаете, эти угрозы… все-таки, они по большей мере в будущем. Она-то живет настоящим, не понимая, что жизнь не всегда будет поворачиваться к ней белой стороной… Поэтому я спасаю ее больше в моих мыслях и опасениях. А на словах – указываю на ошибки. Значит – преследую… И получается, что не даю ей свободу…
П: А третья карта?
К: Эту карту я выбрала для Жертвы… Вот так я ее вижу… Вернее – себя. Я сейчас именно в этой позиции. Жизнь дочери проходит мимо меня. Я не рыдаю, конечно, но чувствую себя немного несчастной, одинокой. Какой-то потерянной… Появилось чувство, что все интересное в этой жизни проходит мимо меня…
П: Часто бываете в этой позиции?
К: Вы знаете… Сейчас именно так себя чувствую, а до этого момента не задумывалась.
Обсудив, как у клиентки происходит переключение позиций, возвращаемся к алгоритму работы с «Зеркалом рэкета и вымогательства».
Предлагаем ей взять (не глядя) несколько карт и/или карточек-слов из набора «ПСИ-кейс», рассмотреть их, разместить в соответствующих окошках (Хочу, Нуждаюсь, Надеюсь) и проинтерпретировать в соответствии с вопросами алгоритма:
— В чем на самом деле я нуждаюсь?
— Как смогу это осуществить?
Клиентка выбрала карточки-слова и разместила их так:
П: Елена, расскажите, что же получилось?
К: Я подумала… Знаете, я очень хочу немного побыть с фантазиями, что моя дочь – еще маленькая и не проживет без моих советов и моей помощи. Хочу на мгновение почувствовать себя как 20 лет назад – молодой мамочкой, ведущей за руку девочку в нарядном платьице. Грустно…
П: И как сможете осуществить это желание?
К: Можем устроить девичник и вместе повспоминать об этом. Примерить мои наряды из тех лет. Я ведь до сих пор могу влезть в свои старые вареные джинсы (улыбается). Даже не знаю. Представляет ли моя дочь, что значит варить джинсы в выварке на газовой плите… (снова улыбается) Может, посмотрим старые фотографии… новых ведь мы уже не делаем – все в телефоне. А те, на которых моей Вере еще только пять, – они все есть в нашем альбоме.
П: В окошко «Нуждаюсь» вы разместили только два слова. О чем они?
К: Получается, что у меня сейчас переходный период – к принятию взрослости и самостоятельности своей дочери. Может и поздновато, конечно, но получается как-то так… Как бы это не выглядело смешно, но я нуждаюсь в поддержке с ее стороны.
П: Вам кажется, что это может выглядеть смешным?
К: Ну да, я вам тут уже час рассказываю, как сама стараюсь ее поддержать…
П: Человек может нуждаться в поддержке независимо от возраста и опыта. Согласны?
К: Да, не поспорю…
П: А как вы сможете осуществить эту свою потребность?
К: Могу сказать ей об этом. Даже о том, что иногда чувствую себя «жертвой», и спросить у нее совета по этому поводу. (после паузы) Я сейчас сказала это, и появился какой-то страх…
П: Как по-вашему, с чем он связан?
К: (после паузы) Боюсь потерять лицо… Ну, как объяснить… Я – ее мать, должна показывать, что знаю жизнь, имею какой-то жизненный опыт. Это как-то не вяжется с позицией жертвы… А когда смотрю на ту карту (треугольник переключений), она точно про меня.
П: Елена, скажите, кому вы должны показывать свое знание жизни?
К: (после паузы) Ну, вообще… себе, наверное… как получается, для дочери этот опыт – совсем не опыт (вздыхает). Да, себе. Мне так спокойнее.
П: Правильно я понимаю, что когда вы доказываете сама себе, что знаете жизнь – это придает вам спокойствие?
К: Да, но вместе с тем становится как-то очень скучно и одиноко, и я снова чувствую себя жертвой (вздыхает).
П: Елена, давайте еще раз взглянем на окошко «Нуждаюсь» и на слова «переход» и «поддержка». Скажите, а что такое есть в вас самой, что наполнит вас жизненной силой, поможет преодолеть скуку и одинокость и сказать дочери, в чем вы на самом деле нуждаетесь?
К: (после паузы) Вот когда я вспоминала как варила джинсы, я вдруг почувствовала какую-то чертинку… будто снова вернулась в то время… в 90-е. Ой, какой я была боевой девчонкой… (улыбается своим воспоминаниям) Знаете, если у меня получится устроить девичник для нас двоих, я смогу обо всем этом рассказать дочери.
П: Хорошо, мы чуть позже поговорим, как вам лучшим образом устроить этот девичник. И все же у нас есть еще и третье окошко – «Надеюсь». И там тоже два слова…
К: Я очень надеюсь, что у меня хватит здравого смысла перестать доказывать дочери свою правоту. Я помню – моя мама была ой как не рада, что я отказалась выходить замуж за сына директора магазина, а решила поступать в институт и выбрала жизнь в общежитии. Но мне тогда так хотелось независимости…
П: И как сможете это осуществить?
К: Снова тот же ответ – могу рассказать дочери о себе в молодости, о своих несогласиях с родительскими представлениями о счастье. О том… (пауза) что она – моя копия. Она все равно сделает как захочет. Ведь она – моя дочь (улыбается).
Предлагаем клиентке заполнить два следующих окошка методики, выбрав карты, передающие искрение эмоции и чувства и связанное с ними новое аутентичное (искреннее) поведение. Елена сначала выбрала карточки со словами, а затем карту-изображение и разместила их следующим образом.
Мои искренние эмоции и чувства
К: Я чувствую волнение, но надеюсь, что смогу найти слова, чтобы поделиться с дочерью своими переживаниями. Переживаниями не о ее будущем, а о себе самой, о прошедшем времени, таком солнечном и приятном… И снова – грусть от того, что не вспоминала об этом раньше…
П: Что это за грусть?
К: Она не та, что у «жертвы»… Она какая-то светлая… даже приятная… (вздыхает и слегка улыбается)
П: Елена, самое верхнее окошко («Мое новое аутентичное поведение») связано с проявлением вашей искренней позиции. Скажите, теперь, отказавшись от вымогательства и скрытых переключений, как вы будете вести себя в общении с дочерью?
Елена, не долго раздумывая, взяла и выложила в «окошко» карту:
Мое новое (аутентичное) поведение
К: Я постараюсь увидеть в дочери саму себя. Попрошу у нее совета, как нам наладить контакт. Оставлю ее в покое.
П: С чего начнете?
К: Я действительно вижу на карте саму себя. Захотелось заняться собой… Хочется снова расцвести как женщина… (задумчивая улыбка)
П: А как поймете, что расцветаете?
К: Мне снова хочется улыбаться. А я этого давно не делала. Спасибо! А что это там дальше? (показывает на алгоритм работы по осмыслению ответственного отношения к реальности) Я принимаю, Я смогу, Я знаю, Я умею. Очень интересно! Хочется понять, как бы я ответила.
П: Елена, мы обязательно продолжим эту работу во время нашей следующей встречи. Я уверена – у вас получится.
На этом работа с «Зеркалом рэкета и вымогательства» была закончена. Мы обсудили с клиенткой, как она сможет донести до дочери свою идею девичника и реализовать ее; какие слова найдет, чтобы рассказать дочери о нашем разговоре. И, конечно, договорились о следующей встрече, которую решили посвятить осмыслению ответственного отношения к реальности и анализу конструктивных проявлений Взрослого состояния.
Комментарий. Трудно быть уверенным, что многолетнее доказывание самой себе, придающее уверенность и спокойствие, «уйдет» после одной полуторачасовой беседы. У Елены явные признаки наличия нескольких деструктивных установок. И все же ее логичность и желание во всем разобраться дает надежду на конструктивные перемены. Но параллельным направлением, конечно же, станет коррекция ее отношения к себе как к женщине, помощь в развитии чувственности и женского обаяния.