Паутина ложных потребностей
Психотерапия вины и обиды
Татьяна, 39 лет, специалист по кадровому учету образовательного учреждения, одна воспитывает двоих сыновей. Андрею – 17 лет, Олегу – 13. Обратилась по поводу переживания обиды на младшего сына: в отличие от старшего сына – отличника, младший не хочет учиться, плохо ведет себя на уроках; ей часто приходится выслушивать упреки учителей. Особенную горечь ситуация вызывает из-за того, что, она много времени проводит с сыном, чтобы помочь ему выполнить домашние задания, делает «все возможное».
В то же время женщина чувствует свою вину перед старшим сыном за то, что из-за ограниченных финансовых возможностей не может обеспечить ему хорошее образование. По ее словам, «мальчик очень способный, заканчивает престижную гимназию; все его одноклассники дополнительно занимаются и спортом и иностранными языками», «ведь без этого в жизни не пробиться».
Определенные сложности существуют и в ее отношениях с родителями: ей бы хотелось получать от них большую помощь – как материальную, так и в плане участия в воспитании младшего сына. Но родители, «зацикленные» своей работой и строительством дачного домика, «не очень-то разбегутся, чтобы помочь».
С мужем клиентка развелась, когда младшему сыну исполнилось 6 лет. В качестве причин развода клиентка назвала жизненную «неприспособленность» мужа – отсутствие «хорошей» профессии, довольствование низкооплачиваемой работой, нежелание сделать для нее и детей «что-то стоящее». Муж выплачивает детям небольшие алименты, с сыновьями видится редко, считает проблемы со школьным обучением надуманными. На вопрос о личной жизни клиентка ответила, что через год после развода у нее «был один человек», но она «не смогла разорваться на троих», и их отношения быстро расстроились. Особых сожалений по этому поводу клиентка не высказывала.
В последнее время у нее все усиливается переживание обиды на родителей и младшего сына, чувство вины перед старшим и безрадостное отношение к будущему – как к своему, так и обоих сыновей.
Поскольку у клиентки наблюдалось комплексное негативное переживание (обида на родителей и младшего сына + вина за будущее старшего) с утратой жизненной перспективы, но клиентка не была склонной к когнитивному анализу, было принято решение поработать с ложными и истинными потребностями.
Я предложила ей выбрать образ себя с помощью карт набора «Persona» , но, перебрав практически все, клиентка так и не смогла остановиться ни на одном из образов. Тогда ей был предложен набор «Nonimals», из которого после некоторых раздумий клиентка выбрала следующую карту и описала так:
Это усталая, придавленная жизнью женщина, у которой уже опускаются руки. Когда-то у нее были прозрачные крылья, и она могла летать, но с возрастом все прибавлялось и прибавлялось количество домашних дел… Поэтому сейчас ей уже не до полетов. Она смотрит перед собой и понимает, что забот с каждым днем будет все больше и больше, и все придется тянуть одной…
Я. Психолог (П): Татьяна, каждый человек в своей жизни принимает на себя разные роли. Я правильно понимаю, что, рассказывая о сыновьях, вы выступали в роли матери?
Клиентка (К): Да, конечно.
П: Посмотрите повнимательнее на карту-образ: возможно, вы увидите в ней еще и другие роли.
К: Я уже сказала, что вижу усталую женщину. Пусть будет роль усталой женщины…
П: А еще?
К: Мне вдруг показалось, что эта женщина моложе, чем выглядит… Что-то в ней есть от подростка. Может быть, роль подростка?
П: Вполне. Итак, роль матери, роль подростка и роль усталой женщины. Может быть, что-то еще?
К: (после паузы) Ну, она же еще как-то на жизнь зарабатывает… пусть будет еще роль работника.
П: Хорошо. Татьяна, есть определенные потребности, порождаемые нашими ролями – ролью матери, работника, подруги, соседки и так далее. Например, потребность кому-то что-то доказать; потребность самоутвердиться; потребность соответствовать чьим-то ожиданиям; потребность быть принятым в какую-то группу. К сожалению, стремление удовлетворить эти потребности приводит к конфликтам, обидам и чувству вины. Возьмите, не глядя, несколько карт (использовался набор «Inner active cards» («Субличности») ), рассмотрите их и подумайте: достижение каких целей, реализация каких потребностей связана с каждой из ваших ролей. Вы можете сразу взять четыре карты или выбирать их по очереди, соотнося с разными ролями.
Клиентка выбирала карты по одной, по очереди соотнося с каждой из ролей. Уже определившись с картами, она долго перекладывала их очередность, пока не остановилась на такой:
Роль
подростка
Роль
матери
Роль
работника
Роль
усталой женщины
После того как были найдены устраивающие ее ассоциации, мы перешли к обсуждению.
П: Расскажите, в чем нуждаются ваши ролевые персонажи, каковы их потребности?
К: На первой карте девочка сидит за партой. Она немного растеряна, потому что не уверена, что все делает, как положено… как ее одноклассница… чтобы хорошо учиться. Она ждет: может, кто-то подскажет, что ей делать.
П: А кто может подсказать?
К: Кто-нибудь… учителя или родители…
П: Вы сказали, что она не уверена, что все делает, как положено. А кем положено?
К: Ну, как правильно, как ее учили…
П: А кто учил?
К: Учителя и родители…
П: А что для нее значит «правильно»?
К: (задумавшись) Ну… как принято, как все должны себя вести.
П: Татьяна, а вы были каким подростком?
К: Так я и тянулась… Чтобы аттестат был без троек.
П: И каков результат?
К: Без троек. Родители были довольны.
П: Татьяна, я правильно понимаю, что девочке важно получать от учителей и родителей подтверждение правильности своих действий?
К: Да, так и есть.
П: А с чем это связано?
К: Ну… для нее самой это важно.
П: Знаете, ролевые потребности связаны с определенной внутренней нормой. Если девочка – это вы, подумайте, откуда взялась такая норма – ожидать подтверждения правильности своих действий?
К: (после долгой паузы) Это – от родителей, так воспитали. Они старше, умнее, лучше знают и, значит, подскажут, как делать.
П: В каких ситуациях это помогает вам в жизни?
К: Хорошо же, что можно с кем-то посоветоваться, как-то спокойнее…
П: В каких случаях эта норма мешает?
К: Как раз сейчас, когда мне нужен их совет и помощь, они не дают мне никаких подтверждений… Получается, что в трудных ситуациях с детьми это мне мешает.
П: Татьяна, а в каких изменениях нуждается эта норма, чтобы быть более подходящей и полезной для вас?
К: (задумавшись) Не надеяться на чужие советы. (вздыхает)
П: Не надеяться, а что? Как по-другому может «звучать» эта норма?
К: (задумавшись) Действовать без чужого подтверждения.
П: Что чувствуете сейчас?
К: Не знаю… пока привыкаю к новым ощущениям.
П. Кто у нас на второй карте?
К: Мать, которая требует от сына, чтобы он убрал свои вещи и сел за уроки.
П: Что она чувствует?
К: Злость и усталость. Она устала злиться. Понимает, что толку от ее слов никакого.
П: А чего она хочет в этом момент?
К: Хочет, чтобы был хоть какой-то толк. Я ведь уже говорила, что делаю все возможное, чтобы подтянуть сына по учебе.
П: В связи с чем это так важно для вас?
К: (пауза) Так я же мать!
П: Матери бывают очень разные…
К: Мне важно, чтобы он хорошо учился. Получается, со старшим я справилась, а с младшим не могу?!
П: Подумайте, откуда взялась у вас такая норма – ожидать, чтобы ваши слова имели воздействие на сына?
К: (после паузы) Наверное, снова от родителей… На меня же они воздействовали, я их слушалась.
П: А в каких ситуациях такая норма помогает в жизни?
К: Если кто-то подсказывает, всегда спокойнее и удобнее.
П: Это вы так считаете, а вот у вашего сына может быть другое мнение…
К: Так и есть.
П: Так в каких ситуациях вам помогает надежда, что ваши слова подействуют на сына?
К: Ну он же должен понять, что это ему, а не мне нужно!
П: И все же, подумайте о ситуациях, в которых вам помогает надежда подействовать на сына словами?
К: Наверное, только для самоуспокоения.
П: А в каких случаях эта норма мешает вашим отношениям с сыном?
К: Чем больше я с ним разговариваю, тем меньше толку… Получается, что это мне мешает.
П: Сформулируем по-другому?
К: Нет пока не могу.
П: Давайте рассмотрим следующую карту. Здесь вы в роли работника?
К: Да. Хоть на карте и мужчина нарисован, но я тут вижу себя. Я работаю с кадровыми документами сотрудников… Понимаете, по поводу каждого документа приходится по три раза напоминать: чтобы принесли, чтобы заявление правильно оформили, чтобы в приказе расписались… У меня хоть мегафона и нет, но очень хочется, чтобы был.
П: А если бы был, как бы вы себя чувствовали?
К: (задумавшись) Пришлось бы тратить меньше сил.
П: Татьяна, вы сказали, чего бы меньше тратили, а что бы чувствовали?
К: (длительная пауза) Я бы чувствовала успокоение, что все документы в порядке, что я справляюсь со своей работой.
П: Подумайте, откуда взялась у вас такая норма – получать успокоение от того, что справляетесь с работой?
К: (после паузы) Даже не знаю… Работа у меня скучная, больше бумажная. Просто ее бывает очень много. Все разом наваливается – тогда и сидишь с выпученными глазами. А как сделал дело – гуляй смело! (улыбается)
П: А как такая норма помогает вам в жизни?
К: Помогает чувствовать себя хорошим сотрудником, надеяться на премию…
П: А в каких случаях эта норма вам мешает?
К: О, это я сразу скажу – когда на меня наваливают работу кого-то еще, а я не могу отказаться, отстоять свой функционал. И делать приходится, и премию не обещают.
П: Татьяна, а в каких изменениях нуждается эта норма, чтобы быть более подходящей и полезной для вас?
К: (задумавшись) Мне бы научиться отделять, что мое в работе, а что – не мое. И донести до начальника отдела.
П: А как тогда может «звучать» эта норма? Если не «получать успокоение от того, что справляетесь с работой», то что?
К: (задумавшись) То спокойно выполнять свою работу.
П: Спасибо. Итак, у нас еще одна карта. Это роль…?
К: Это я сейчас. Это роль усталой женщины. Хочется сесть в тихий угол и никого не видеть и не слышать.
П: И как вам это?
К: Хорошо. Спокойно.
П: Я правильно понимаю, что быть усталой женщиной – чувствовать спокойствие?
К: А знаете, да… Я когда говорю дома: «все, я от вас устала, оставьте меня в покое», у меня появляется возможность побыть одной, забыть о проблемах детей, о родителях, которым до нас нет особого дела… обо всем…
П: А в этот момент, когда забываются проблемы, что вспоминается?
К: (вздохнув) Просто думаю о своей жизни, о том, что она складывается не так, как мечталось…
П: А откуда взялась такая норма – чувствуя себя усталой, размышлять о собственной жизни?
К: (на некоторое время замолчала) Получается, что это мне нравится – разогнать всех, остаться одной и тогда уже думать о себе… Я сейчас поняла, что как раз так я и делаю – сначала часами долблюсь с сыном, потом звоню родителям и все им высказываю, а потом ухожу в другую комнату и там размышляю…
П: И как это помогает вам в жизни?
К: Очень помогает… Помогает вспомнить о самой себе.
П: А в каких случаях эта норма вам мешает?
К: Получается, что для того чтобы вспомнить о себе, мне нужно сначала поконфликтовать с родителями и сыном.
П: Татьяна, в каких изменениях нуждается эта норма, чтобы быть более подходящей и полезной?
К: Научиться думать о себе до того, как я начну конфликтовать с ними.
П: И как она может «звучать»?
К: Сначала думать о себе… Нет, просто – вспоминать о себе, о своих желаниях.
Таким образом, применяя техники «Прояснение потребностей» и «Проработка ложных потребностей», нам удалось определить структуру ролевых потребностей клиентки, а в ходе использования техники «Внутренние нормы» наметились желаемые и конструктивные изменения потребностей, связанных с каждой из осознаваемых ею ролей:
Дальнейшая работа была направлена на осознание свободы выбора.
П: Татьяна, скажите, что сейчас в центре вашего внимания в отношениях с родителями?
К: Как-то ничего… хочется оставить их – пусть делают что хотят.
П: Как вы теперь относитесь к прошлым обидам на них?
К: (глубоко вздыхает и продолжает после паузы) Я как бы выпустила их из себя, выдохнув.
П: Как себя чувствуете?
К: Легче и спокойнее.
П: Татьяна, как изменилось отношение к вашей работе?
К: Вспоминая о ней, я теперь меньше вздрагиваю и зажимаюсь. Стало спокойнее.
П: Обладая свободой выбора, как вы можете реагировать?
К: Более расслаблено. (демонстрирует телесное расслабление)
П: И как вам это?
К: Очень комфортно и спокойно.
П: Давайте поговорим о ваших размышлениях о себе и своих желаниях. Что теперь в центре внимания?
К: Чтобы помнить о себе, не обязательно разгонять своих близких.
П: Какой свободой вы обладаете? Не разгонять, а как?
К: (после раздумий) Как-то учитывать их присутствие… Может, просто брать паузу, а может, как-то дать понять, что мне это сейчас очень нужно… Я подумаю.
П: Что чувствуете?
К: Трудно сказать… появляется какое-то новое ощущение. Оно приятно-грустное, но я пока не знаю, как это назвать.
Стоит сказать, что у нас не вполне получилось сконструировать изменение ролевой потребности для роли матери, и было решено обсудить это на следующей встрече.
П: Татьяна, давайте поговорим о вашей роли матери. Это нормально, что вы хотите донести до сына значимость учебы. И все же вспомните себя в этом возрасте – насколько вы прислушивались к родительским советам?
К: Вот я как раз и прислушивалась. И с Андреем никаких проблем не было, а вот с Олегом (вздыхает) справиться не могу. Безответственный он какой-то…
Поскольку апелляция к подростковому возрасту клиентки не привела к желаемым результатам, мы приняли решение поработать с балансом «доверие – ответственность» в ее отношениях с младшим сыном.
П: Татьяна, пожалуйста, возьмите, не глядя, две карты (использовался набор «Teenagers») и разместите их следующим образом: первая карта – что вы готовы доверить ребенку, в чем вы в нем уверены; вторая карта – какую ответственность вы на него возлагаете.
Клиентка взяла следующие карты, обсуждение которых строилось в соответствии с методикой «Доверие – ответственность» :
Доверие
Я доверяю сыну выбор друзей; уверена, что он не станет членом какой-нибудь странной компании. Он больше дома перед компьютером сидит, чем на улице бывает. Иногда я даже сама ему говорю – выйди погуляй с одноклассниками, может, хоть друзей у тебя прибавится. Он обычно отмахивается или говорит, что это ему неинтересно.
Какие потребности удовлетворяю? Я внимательная мать, беспокоюсь о том, чтобы у сына были друзья. Надеюсь, они у него появятся.
Ответственность
Считаю, что в 13 лет парень уже несет ответственность за свое поведение. Во всяком случае, перед самим собой и своими родными.
На чем я основываюсь? Ну… он уже достаточно взрослый и понимает, какие могут быть последствия.
Какие потребности удовлетворяю? Я могу переключиться на какие-то другие дела. Рассчитываю, что сын тоже поймет это и станет более самостоятельным.
П: Татьяна, а как это можно переложить на школьную успеваемость вашего сына?
К: Я не знаю… здесь нет ничего про школу.
П: Рассмотрите, пожалуйста, карты и по аналогии выберите две, которые «про школу». И при их описании подумайте, как вы можете помочь своему сыну в этом?
Клиентка выбрала и описала еще две карты:
Доверие
Я доверяю сыну в том, как он будет общаться с одноклассниками, как будет вести себя в школе.
Помочь могу тем, что меньше буду советовать,с кем ему общаться; буду меньше контролировать его интересы.
Какие потребности удовлетворяю? Может, это чувство гордости за то, что мой сын самостоятельный.
Ответственность
Ответственность за оценки на контрольных и на экзаменах.
Я и так помогаю ему во всем, чуть ли за него уроки не делаю… (после паузы) Может, смогу помочь, если спрошу, кто кроме меня может ему помочь. Со мной родители тоже мучились до скандалов – не давалась мне математика. А когда я стала заниматься с репетитором – все наладилось. В принципе, на репетитора деньги можно найти, нужно только обсудить с сыном, с кем бы ему было интересно заниматься.
Какие потребности удовлетворяю? Тоже затрудняюсь с ответом. Кажется, что теперь горжусь собой: первый раз возникли мысли отступить от привычного поведения.
П: Итак, переживая гордость за самостоятельность сына и гордость по поводу своего решения изменить привычное поведение, что скажете сыну, вернувшись домой?
К: (с видимым волнением) Я не знаю, как это сформулировать… У меня изменилось отношение к самой ситуации. Скажу, что доверяю ему, предложу просто обсудить его школьные успехи… Расскажу, какие у меня были скандалы с родителями по поводу математики… Да… когда чувствуешь гордость за себя и за него, кричать уже не хочется. Хочется поделиться с ним этим ощущением.
Мы обсудили с клиенткой наиболее подходящие условия для ее разговора с сыном.
Стоит сказать, что Татьяна сумела донести до сыновей свои переживания, и у них состоялся первый за долгое время доверительный разговор. Более того, старший сын клиентки Андрей выразил желание помогать и контролировать младшего, а младший согласился с таким решением.
Поскольку, формулируя запрос, клиентка озвучила, что из-за недостаточных финансовых возможностей не может дать старшему сыну хорошее образование, следующую встречу мы решили посвятить анализу ее отношений с Андреем.
Клиентке было предложено выбрать карту (техника «От Персоны и Тени к Самости», набор «Inner active cards» («Субличности») ) и с ее помощью описать возникшую ситуацию и связанные с ней переживания.
Карта, осознанно выбранная клиенткой:
П: Татьяна, давайте обсудим ваши переживания, по поводу того, что вы не можете дать Андрею хорошее образование. Что вы чувствуете в связи с этим?
К: Чувствую себя виноватой перед сыном.
П: С чем связано это чувство?
К: Ну, он очень способный, и учиться ему нравится… Он мечтает поступать в Москву, на юридический. Бюджетных мест очень мало, никаких связей у нас нет, поэтому придется годами платить за учебу и столько, что у меня в горле сохнет… А если скажу ему, и он не поедет поступать – кто же я после этого?!
П: Пожалуйста, выберите одну или несколько карт, которые в сложившейся ситуации показывают ваши позитивные качества и действия – те, которые, по-вашему, достойны одобрения.
Клиентка выбрала одну карту:
Образ, ассоциирующийся у клиентки с архетипом Персоны
П: Как вы поступаете в этой ситуации, какие качества проявляете?
К: Стараюсь поднять что-то неподъемное… проявляю силу воли, терпение.
П: В связи с чем такие действия заслуживают одобрения?
К: Ну, как… Я надеюсь, что это терпение вознаградится…
П: А от чего вам придется отказаться и чем пожертвовать, продолжая в том же духе?
К: Придется отказаться от каких-то своих желаний… планов на жизнь. И с младшим не все так просто – ему тоже нужны мои внимание и помощь…
П: И какими могут быть последствия?
К: Какими… ни личной жизни, ни нормальных отношений с младшим сыном.
П: А какие последствия будут необратимыми?
К: На личной жизни точно придется крест поставить. Мне сейчас 39, сын будет учиться лет пять… Вот и считайте…
П: Какие мысли и чувства возникают в связи с этим?
К: Чувство безнадежности и бессилия.
П: И как это сказывается на развитии реальной ситуации со старшим сыном?
К: (вздыхает) Все больше чувствую свою вину перед ним.
П: Пожалуйста, выберите еще одну или несколько карт, которые в сложившейся ситуации показывают ваши негативные качества и действия, проявление которых в связи с ситуацией вам не нравится.
Клиентка выбрала следующую карту:
Образ, ассоциирующийся у клиентки с архетипом Тени
П: Итак, что это за качества или действия?
К: Знаете… это какая-то ожесточенность или обреченность… Даже не знаю что еще сказать…
П: И в связи с чем эти качества заслуживают осуждения?
К: А кому приятно быть рядом с таким человеком?
П: Татьяна, я задам парадоксальный вопрос: а чем эти качества могут быть вам полезны?
К: Обреченность?!
П: Обреченность или ожесточенность. Подумайте, как и где они могут вам пригодиться?
К: Не знаю…
П: Посмотрите на эти карты (набор «Ресурсы и Силы» ), может, они подскажут?
После некоторых раздумий клиентка выбрала следующие карты:
П: Расскажите, о чем эти карты?
К: Первая – про тигра, загнанного в угол… Когда у тебя нет выхода, то ожесточенность может показать, что еще остались силы для борьбы.
П: А вторая?
К: Вторая – это про клетку. Для кого-то это беседка, но для дерева она стала клеткой. И дерево не выдержало и проломило эту клетку, чтобы расправиться и расцвести… Это то, чего хочет женщина.
П: Давайте еще раз: для чего ожесточенность и обреченность могут быть полезны?
К: Ожесточенность – чтобы показать зубы; обреченность – чтобы почувствовать себя живой.
П: Какие мысли возникают у вас в связи с этим?
К: Хочется двигаться. (ерзает на стуле)
П: Что чувствуете сейчас?
К: Как раз и чувствую себя деревом, проросшим сквозь крышу… чувствую в себе жизнь. (сдержанно улыбается)
П: Татьяна, я прошу вас представить ту часть своей личности, которая отвечает за ваши самые искренние побуждения и переживания независимо от сложившейся ситуации. И с этой позиции еще раз взглянуть на взятые вами карты. Каковы ваши искренние чувства и желания?
К: (с облегченным вздохом) Хочется жить, двигаться… Хочется опустить эту ношу (показывает на архетип Персоны), расправить плечи и улыбнуться (показывает на архетип Тени). Ведь не зря же есть пословица: то, что не убивает, делает нас сильнее…
П: Какой новый смысл ситуации вам открывается?
К: Перестать хоронить себя заживо, чувствовать жизнь и радоваться ей.
П: Как это меняет отношение к вашим качествам и поступкам?
К: Они уже не кажутся однозначно хорошими или плохими. Они выглядят какими-то искусствеными и бесполезными. Как у плохих актеров, которые переигрывают сверх меры…
П: Какой теперь вам видится ситуация?
К: Нужно все просчитать, обсудить с сыном… Я ведь пока так и не рискнула узнать, как он представляет свое обучение и свое будущее.
П: Что чувствуете по отношению к сыну?
К: (со вздохом облегчения) Легкость какая-то наступила… Даже не по отношению к нему, ко всему вообще…
П: Чего хочется сейчас?
К: Погулять по парку. Сегодня солнышко выглянуло, так хочется просто пройтись по дорожкам. А еще завтра с сыновьями поехать кататься на велосипедах. Мы все лето собирались, так может хоть осенью получится.
Спасибо вам за то, что у меня снова появились желания и понимание, как можно вести себя с ребятами по-другому.